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最近看了一部让人觉得揪心又催泪的电影——《关于我妈的一切》，徐帆演绎了一位经典的中国式妈妈，无私无畏、勤勤恳恳，一切为了家人，从来不考虑自己，老公在家什么活都不用做，水开了都不会抬一下眼；老年痴呆症的婆婆只认佩珍，而佩珍呢，每天积极向上、忙忙叨叨、乐乐呵呵，把一切都打理得看起来井井有条。佩珍还是小学的地理老师，看起来又严格又开明，在自己退休前的最后一堂课里，把所有没收同学的东西都还给了同学。就是这样一位能干的、像陀螺一样转个不停的佩珍，她好像从没把注意力放到自己身上过，只是在肚子实在疼得受不了时，才轻描淡写的对作为医生的老公说了，结果一查就是恶性肿瘤四期。他老公都很惊讶，应该很疼的，怎么从没听佩珍说过。

看到这儿真的会为佩珍悲伤，她太辛苦了，太乐观了，她甚至没有想到她忍不住时轻描淡写的肚子疼，已经是癌症四期。佩珍就是中国式妈妈的写照，为了所有的人，就是不为自己。

但直到她女儿回来了，你才会发现她的爱有多让人窒息。事无巨细的关心、照料，要女儿和自己睡，要女儿表演钢琴，要知道女儿的一切，要私看女儿的手机，过度的靠近让刚回家没多久的女儿落荒而逃。

典型的中国式妈妈，无微不至的照顾，为孩子为老公为家庭为工作，独独忘了自己。

很多人一定也曾经领略过这样心有余悸的让人窒息、想要逃离的关爱。

以爱之名的过度照顾，是一件很可怕的事，它意味着我可以用“为你好”，来随意地侵入你、对待你，这是一种共生，意味着你就是我的，我想怎么对你就怎么对你。

为什么会这样呢？我们先给出几个精神分析的解释。

①父母没有处理早年的分离创伤，孩子的成长可能会被他看作是对自己的抛弃，所以会不自觉地做出阻碍孩子成长的事情。 

②对孩子的严格要求，可能源于父母对自己父母的失望，以及对自己的失望。对自己满意的父母，是不会因为孩子令自己不满意，而去责怪孩子的。换句话说，如果你在成人世界很春风得意的话，你是不会去用击败一个孩子来补偿你的优越感的。

③父母过于强调什么往往会事与愿违。“医生的孩子易生病，老师的孩子容易学习不好“，过度强调的时候，孩子为了保护自己的自由意志，回避听从权威的屈辱感，潜意识会朝着相反的方向努力。还有，父母的强调本身，也有可能是反向形成。比如说要你多交朋友，可能是害怕自己被抛弃，或者如果你真的去多交朋友了，那也是听自己的，可以减少自己被抛弃的感觉。

说完了亲子共生关系的原因，我们再来说说在青春期，青少年最重要的需求是什么？那就是逐渐的与父母分离的需求。

青春期是一个摆荡在儿童与成人之间的一个过渡时期。在这个阶段里，青春期的孩子们要逐渐适应责任和自由、别人的要求和自我的理想之间的平衡。

青春期孩子情绪的特点是不稳定，他们很容易在抑郁和躁狂之间切换。家长要做的，是要接纳他们的情绪，保持自己的稳定。这非常不容易，因为青春期的孩子，会激起父母自己的青春期焦虑，所以如果当青春期遇上更年期，那水火不容的程度，就可想而知了。

青少年的不稳定是真的，如果不冲动了，那就是假的青少年了。太成人化并不好，那说明他所有的痛苦都不允许被表达，都被压抑下去了，这样的青少年会形成面具脸，见到谁都是顺从的、听话的，他会去满足成年人的要求，而忘记自己的需求，也就是我们说的假自体，空心病。这样的学生有可能在一段时期内成绩优秀，甚至可以考上很不错的大学，但当他们逐渐发觉不知道自己为了谁学习时、或者考试成绩无法满足他们自尊的需求时，他们往往会变得非常惧怕考试，有的甚至后来无法去上学。

青春期是一个人建立自我同一性的阶段，这时他们不会再随便的听家长说什么就是什么，他们会去思考什么才是自己真正想要的东西。所以，孩子青春期的这个阶段，对家长来说非常不容易，对孩子来说也十分不容易，在这个阶段，他们会开始去思考我是谁？我以后干什么？成为什么样的人？所以在这个阶段，家长越可以放手、越可以忍耐住对孩子成绩的焦虑，就越可以让孩子有机会自己去探索，去找到自己的答案。青少年在这样的探索中，他们也是痛苦的，他们需要有空间能让心智发展，心智发展了适应环境的能力才会增强，心理能力提高了，应对困难的能力才会提高，学习也就不会那么难了。

这时，有的家长可能不同意了，会说，他们有什么苦的，我们都是每天好吃好喝的伺候着，还不是就为了让他们把书念好，就念书这一件事，有什么苦的。然而，这正是我们青少年感觉痛苦的地方。

当我们说，你什么都不用做，只要好好学习的时候，对青少年来说，这不仅不是保护，而且还是巨大的侮辱。这仿佛是在说，你如果不能好好学习的话，你就是一个毫无价值的人。

我们不妨想想，当我们还在青少年时期，我们是为了什么去学习呢？有的人会说是为了考到县城啊，只有成绩好，才有可能离开农村，来到城市。是的，这个是你当时学习的理由，这可能是你的父母或者师长告诉你的，并且你认同了这样的理由。

而现在的青少年，他们需要自己去判断、去发现和找到一个自己学习的理由，这个并不是光靠家长的说教就可以完成的。对孩子的信任是健康的冒险，信任是父母能够给孩子的最好的礼物。人本主义的观点认为，所有人都会有自动朝符合主流社会发展的需要。对孩子的不信任，是家长对自己的不信任投射到了孩子身上的结果。有些家长也不知道自己怎么就发展成了现在的样子，他们那些反社会的欲望没有被意识化，所以就会投射给孩子，这样的家长们会认为：孩子不严格管教就会变成罪犯；或者有些家长功成名就的动力是要摆脱早年十分恶劣的生活环境，他们会想：只有给孩子糟糕的环境，才会让孩子努力。但是他们不知道，那些被信任的孩子一定会比“要雪耻”的孩子更有持久的战斗力和让自己幸福的能力。

所以，青春期的父母对孩子的原则是：信任，立规矩，给空间，要给予孩子有规则的自由，让孩子可以出去，自己探索。

这里有一个例子，是做青少年团体时，对青少年父母和青少年的分别访谈。老师问家长对自己的孩子有什么不满和希望？家长们拿着准备好的本子从一说到十，我家孩子不学习、贪玩、说谎、和父母对着干，我们希望他守规矩、按时起床、叠被子、有礼貌、尊敬师长、爱护同学等等等等，家长们每个人都带着焦虑、一条一条地说着对孩子的要求和不满。

而当老师问孩子们，说我们也会给你们的爸爸妈妈上课，你们对爸爸妈妈有什么要求呢？90%的孩子说：他们什么都不用变，他们做得挺好的！有几个孩子说：他们做得不好，是因为他们不懂我们。还有的孩子说：告诉我爸爸，让他不要只是工作，生活不只是工作。告诉我妈妈，不用太焦虑，娃总是会长大的，告诉我妈妈要多敷面膜。

孩子们的话语，让家长们感慨。那我们的家长可以怎么做呢？试着保持对孩子的理解而不是挑剔，并尝试保持情绪的稳定。不要一下子，今天听了一个课、明天听了一个课，情绪和行为就忽左忽右改变太多。这就是自体心理学家科胡特说的，父母是什么人，比父母怎么做更重要。

突然改变过去的习惯，这对青少年来说是灾难性的，为什么呢？因为对于家长的态度，不管孩子们心里接受还是不接受，在长期相处中，孩子都会建立起一种对抗家长情绪的防御机制，也就是保护自己的应对方法。比如，面对总是无端指责或者挑剔的家长，那孩子们就有可能发展出情感隔离的防御，你说你的、我玩我的，不管你说的话多么凶狠，我就当没听见一样。家长们不要生气，这正是孩子们保护自己不被家长淹没，保持自己个人空间的方式。而如果这时，家长一会和颜悦色、一会暴怒指责、一会儿伤心落泪的话，孩子没有办法调整出相应的保护机制，这样，孩子就会觉得很崩溃，没法应对。

所以，无论我们家长接收到了什么新的理念、新的课程，都不要突然的急刹车，强行改变只会让青少年感到陌生。青少年想要的很简单，只需要在他们身上的注意力少一点点就行了。

青少年要长大，就需要缓慢地减少对父母的牵挂，青春期的孩子最终的发展是远离父母，成为可以独立的人。

一个女人，往往在家庭中母亲的身份占80%，妻子的身份占20%。一个男人，在家庭中丈夫的身份占80%，父亲的身份占20%。青春期孩子的逐渐成长和远离，使妈妈觉得80%的自己没有用了，于是开始对孩子挑剔指责，让自己变得有用。这时孩子没有办法，只能再从外部世界退回来，和妈妈斗，回到妈妈身边。

所以对青春期的孩子来说，一个挑剔的妈妈相当于毒药。妈妈们要试着把自己变成良药，把专注在孩子身上的注意力，收回到自己身上一些，放下自己的焦虑，把所有的担心，用祝福代替。

从精神分析的角度讲，所有对别人的挑剔，都是对自己某一部分的不认可和不接纳，自己对自己放心了、接纳了，才有可能对孩子放心和接纳。关于怎么接纳自己，曾老师说过，人格的变化有三种途径：1.有意识地训练自己的觉察能力，包括觉察自己的情绪、想法、愿望和行为，并且去理解这些状态后面的意义；2.去和不同的人打交道，在新的人际关系中松动自己人格中僵化的部分；3.去找精神分析师做个人体验。

对于有争议的问题，家长要学会开家庭会议。家庭会议的意思是，不是家长单方面的说教，而是和孩子交换信息，说出彼此的需要，一起商讨解决的方案。

在青少年阶段，孩子们需要发展的很重要的一点，就是社交。他们需要在与同龄人的交往中学习发现人生中的问题和答案，需要在和朋友及老师的互动中，发挥自己的影响力，调整自己在团体里的位置。

人际关系的第一关就是安全和信任。孩子的保山安全感是在1岁之前建立的。一个人要长大，就要有能力相信非血缘关系的信任。青春期是检验非血缘关系是否可信的第一步。而检验的场所就是学校。在这个场所里锻炼自己的人际能力，成本是最低的，大不了休一段时间学，可进可退。上学唯一的原因是，你需要和你的同龄人在一起。工作时：如果人际关系不行，会被老板炒鱿鱼。让青少年回到学校时，不是为了学习，是为了让他感觉人际关系。

青少年有两个任务，一个任务是内在心理发展的任务，一个是适应外界人际关系的任务。他要调动内部的力量，去适应外界，所以青少年很难。父母要给孩子补给和加油，只有当孩子从父母那里获得了足够多的爱和信任，他才会满意地成长和离开，开始他自己的人生；否则他会不愿长大，永远和父母纠缠才一起——这指的不是物理空间上的，而是心理上的。

责任感是痛苦的，而痛苦可以让自己发展。成年人会通过意义、通过团队行动，让痛苦缩小，从而增加承受痛苦的能力。而青少年，发展责任感并不是他们的主要任务，他们首先要满足的是社交的需求，和被尊重的需求，这样他们在可以发展出自我同一性，去找到自己的意义之后，自然就会发展出自我实现的责任感。我们可以期待孩子有责任心，但是要有规划，允许孩子慢慢增加和提高。一个14岁的孩子，责任感达到40%就可以了；一个成年人能有80%的责任感就很不错了。我们要允许孩子能够在责任和自由之间来回调节。所以我们不要指望孩子说话算数，他们说的写作业或不写作业，上学或不上学，我们都不要信以为真，保持自己的情绪平稳，给孩子空间，再重申一遍，立规矩、给空间，让孩子自己找到调整的方法。

父母给出空间后，孩子就可以有机会拥有一个有弹性的人际关系。比如，如果你不怎样怎样，我就不要你了。这样的话，就是父母没有给出孩子空间，会使孩子产生分裂，就是只接受孩子好的一面、不接受坏的一面。这样孩子也可能会以同样方式对待外界，对方有一个自己不喜欢的地方，就全盘的否定别人。而拥有有弹性的人际关系的孩子，则可以即使自己不喜欢某个老师，但仍然可以好好地完成这个科目的学习；或者虽然不喜欢班里的某个同学，但仍然可以和他和平相处，共同玩耍。每个人对于未知空间的探索，都是要自己去实现的，所以青少年该走的路、该打的架，该吃的亏，都得自己去做，家长是没有办法代替孩子完成的。

那家长能做的是什么呢？是减少对孩子的焦虑感，对孩子的用力过度。比如像父母常问孩子的问题，“你长大了以后，准备干什么啊？”这样的问题，本来就是孩子心中的困惑，家长问孩子，孩子就会把这个问题外包给了家长。所以这样的问题，家长就不要问，问出这样的问题，本身就代表着，这个问题是家长的。所以，对待孩子，不用问，只需耐下心来，静待花开。等孩子想清楚了，他会自己跟父母说的。

夫妻之间、亲子之间要hold住对方的脆弱、而不是嫌弃。如此，孩子才敢把他的愤怒、脆弱展示给你。家长才可以成为孩子的容器，孩子只有在家里越放松，越获得支持，他才越有勇气、越有能力，去应对外面残酷的世界。

让自己过得轻松快乐，是所有的父母能够送给孩子的最好的礼物，因为这样的你使孩子敢于远走高飞，就不会成为那个担心你过不好的孩子心里的负担了。一个越爱自己、越接受自己的人，才会越爱和接受自己的爱人，同样，也会越放心地让自己的孩子自由的长大。因为你热爱自己、热爱生活的样子，就是孩子成长最好的榜样。

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